ПСИХОЛОГИЯ: ЛЮБОВНОЕ НАСТРОЕНИЕ

Даже если барышня в свои "под" или "за" 30 вполне комфортно ощущает себя вне брака, социум не преминет возможностью напомнить ей, "что годы идут", "пора-пора", и "надо что-то думать". Еще сложнее, если эти установки грызут сознание самой фемины, провоцируя почти истерическое "почему меня не берут замуж". Психолог Юлия Лапина выдвинула вполне состоятельную теорию, которая если и не объясняет "почему не берут", то уж точно отвечает на многие другие вопросы.  
 

СКАЗКИ ПРО ЛЮБОВЬ

Тонны классической литературы и километры пленки мелодраматических фильмов создали иллюзию большой и чистой любви, которая непременно заканчивается браком и дальнейшем «жили они долго и счастливо». И хотя с недавних пор голливудские кинофильмы (не только артхаусные) начинают ставить в центр сюжета то самое загадочное, что следует после фразы «жили они долго и счастливо», в коллективном бессознательном сильна идея о неком идеальном браке, который «удается всем, кроме меня».
 
Кто-то считает, что «Ромео и Джульетта», история о любовно-гормональной лихорадке двух 14-ти летних подростков, которая через пять дней после их знакомства закончилась двойным суицидом – это про любовь. Кто завистливо вздыхает, пересматривая в сотый раз фильм «Красотка» о неуверенном в себе мужчине, неспособном на эмоциональный контакт, который пытается снять свою тревогу перед отношениями через контроль (деньги + власть) над заведомо уязвимой партнершей.
Да, конечно, кино или книга о спокойных доверительных открытых отношениях была бы скучной. Страсти и интриги переживать интереснее. И пусть бы так, на то и существуют сказки. Но эти образы люди начинают искать в реальной жизни и разочаровываться, что единорогов, оказывается, не существует.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Очень долго смыслом брака было что угодно, только не эмоциональное партнерство. Нет, это здорово, если оно получалось, но это так, бонус. Во-первых, если вспоминать историю, женщина уходила от опеки отца под крыло мужа. Образования получать она не могла, работать тоже – она была зависима от мужа и речь шла не о любви, а о выживании. Во-вторых, брак часто становился решением финансовых и политических проблем, выгодным союзом и шахматным ходом. В-третьих, вариантов особенно не было – или замуж или социальное дно.
Но есть и другая крайность, когда любовью называют дикую страсть, одержимость. Один из вариантов почему так сложилось упомянут в книге Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» - это может быть лингвистическая проблема. Вот грекам повезло больше, у них для слова любовь два термина: «эрос» и «агапе». Эрос – страсть, демон Купидон, который забавляется, стреляя стрелами в кого попало, обрекая случайных людей на любовные муки и страдания. Страсть и страдания – вот определения такой любви и сюжет для будоражащих историй.

 
А есть «агапе» - другая любовь. Часто это слово употребляется в религиозном контексте, христианская формула «Бог есть любовь» она про агапе. Где любовь не страдание, а сострадание. Любовь, которая «долго терпит, милосердствует», которая «не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла» (1 Кор. 13:4). Интересно отметить, что в этом евангельском тексте любовь определяется через отрицание, через частицу «не» - потому что никто не может сказать, что же это такое, любовь, но мы можем попробовать сказать, чего в ней точно не должно быть.
И если любовь-эрос может возникнуть сама по себе, откуда-то из глубины подкорковых структур, из нашей древней «внутренней обезьяны», то любовь-агапе не получается сама по себе. Ей либо учатся в семье, наследуют или пытаются обрести, идя своим путем, чаще всего очень непростым. Поперек общественному мнению. Вопреки внутренним и внешним голосам «пора-замуж-тебе-столько-лет-позор-какой».

 
Проблемы случаются там, где человек не способен испытывать агапе, точнее, когда его эрос не перерождается в агапе. Когда он не может уходить «в глубину», погружаться в личностную суть партнера, исследуя его уникальность, которая тоже не статична, а меняется и развивается с годами. Тут просто бесконечный денежный поток для масс-маркета. «Как вернуть былую страсть? Купите наше белье/духи/косметику и ваш муж будет хотеть вас как в первый день знакомства».

PURE RELATIONSHIP

Мы, как мне кажется, живем в переходное время. Старые смыслы брака начинают отмирать. Женщина способна зарабатывать сама, различные социальные институты могут оказывать поддержку и защиту (по крайней мере в теории). У людей появляется выбор как, с кем и когда жить. При этом у людей пока мало опыта и реальных примеров новой модели брака, тех самых «pure relationship» - отношений двух самодостаточных людей, союз которых генерирует нечто большее, чем каждый из них отдельно. Союз которых следует философской теории, что система не равна сумме элементов, что два плюс два - это пять, что множество разрозненных клеток, собранных вместе, являют чудо человеческого тела. Союз которых, генерирует так много любви, что им требуется кто-то третий, чтобы ей делиться – их родной или приемный ребенок, другие люди, животные – все те, кто в этой любви остро нуждаются.

АВТОР:

Психолог, 
специалист по работе
с нарушениями пищевого поведения
Юлия Лапина

Яндекс.Метрика